Пять шагов к счастливой жизни

Многие пары, в которых партнеры искренне любят друг друга, тем не менее не могут удержаться от конфликтов. Екая фразочка, не там брошенная вещь, забытое обещание - искра для разгорающегося раздражения,
и вот любящие супруги уже обмениваются оскорблениями и кричат друг на друга. Пять правил того, как разорвать порочный круг обид и ссор.

Лиза сидит на диване, умиротворенно поглаживая живот и улыбаясь каждый раз, когда изнутри ее бьет маленькая пятка. Солнечный свет заливает уютную квартиру, бликуя на развешенных по стенам семейных фотографиях. Через несколько минут Лиза с упоением кричит на Джеффа - да как он посмел бросить на кресло пальто, бросить портфель в угол, взять банку пива из холодильника и закинуть ноги на журнальный столик!

Джефф пытается успокоить супругу: мол, милая, хватит орать, это вредно для малыша, а если тебя не устраивает бардак, найми домработницу, в конце концов, это и мой дом тоже, так что я имею право расслабиться. Минуту спустя поток взаимных упреков разбавляет новый звук: это плачет маленький сын Лизы и Джеффа. Очередной день закончился очередной "битвой", слезами и ночевкой в разных комнатах. Похоже, пара просто не умеет жить по-другому.

"Мы любим друг друга, - объясняет позже Лиза психотерапевту Венди Паттерсон. - Но наши ссоры очень расстраивают сына. Может, мы настолько разные, что нам лучше развестись?". Венди была бы плохим психотерапевтом, если бы ответила "да". Поэтому она предложила паре научиться общаться так, чтобы каждый разговор не заканчивался словесной баталией. Ничего сложного в этом не оказалось - всего пять простых шагов.

Шаг первый. Скажите себе, что в вашей совместной жизни не должно быть столько боли.

Джефф и Лиза могли лучиться от счастья, а уже через минуту кидать друг другу в лицо оскорбления. "Печально, что пары, как правило, воюют по пять-семь лет, прежде чем решают что-то изменить. И часто к этому моменту бывает поздно - ущерб отношениям уже нанесен", - говорит Венди. Психотерапевт советует искать поддержки у тех, кто способен искренне сопереживать, готов выслушать и подсказать, когда и что пошло не так. Начинать всегда надо с признания проблемы.

Шаг второй. Обозначьте для себя круг, который вам необходимо разорвать.

В основе терапии дежит диалог между супругами. Выслушав своего партнера, вы сможете понять, что он видит за вашими поступками. Лиза и Джефф сумели отойти на несколько шагов назад, чтобы увидеть картину своих отношений целиком.

Так, Джефф понял, что, когда он «свинарничал», Лиза воспринимала это как проявление неуважения и нелюбви к ней, а также нежелание заботиться об их общем доме. Для Джеффа, в свою очередь, тяга Лизы к чистоте была знаком отсутствия ее любви к нему и отказа признавать его право на заслуженный отдых после рабочего дня.

Шаг третий. Возьмите на себя половину ответственности за возникшую проблему.

"Ничего не изменится, пока вы не признаете свою ответственность за происходящее. В большинстве пар партнеры обвиняют свою половину. "Если бы он любил меня, то никогда бы не..." - вот что я слышу чаще всего", - замечает Венди. Терапевт предложила Лизе и Джеффу взглянуть на все происходящее глазами своего партнера. По некотором размышлении Джефф признался: "Я знаю, как важен для Лизы порядок, так что когда я разбрасываю свою одежду, я причиняю ей боль". Лиза, услышав это, поняла, что Джефф вовсе не так безнадежен, и, в свою очередь, признала допущенные ей ошибки.

Шаг четвертый. Практика и терпение.

Несмотря на то, что Лиза и Джефф научились строить диалоги, старые привычки искоренялись с трудом: возвращаясь домой после сеансов у Венди, они по-прежнему орали друг на друга. "Работа над отношениями трудна и требует времени. Главное - понять, как не потерять равновесие, когда все выходит из-под контроля", - поясняет Венди.

На этой стадии может показаться, что все идет хуже некуда. Так происходит из-за того, что супруги уже научились больше доверять друг другу и сблизились еще больше, поэтому привычные упреки воспринимаются гораздо острее. Как начинать диалог, Лиза и Джефф поняли, а вот как съезжать с неприятных моментов - еще нет. "Практика, практика и еще раз практика - это всего лишь обучение", - констатирует Венди.

Шаг пятый. Сделайте своего партнера частью своей жизни.

Такой совет может показаться неуместным - мол, я живу с этим человеком, чего уж больше. Однако одним из главных отличий взрослого человека от ребенка является способность продемонстрировать свою эмоциональную доступность. "Свои новые навыки нужно использовать не только при разборе конфликтов, но и в более широком смысле, - советует Венди. - Например, когда Лиза переживала из-за болезни матери, Джефф дал ей понять, что она всегда сможет на него положиться.

Хорошие отношения - это не те отношения, в которых нет конфликтов. Речь идет о том, чтобы использовать эти ссоры как способ лучше понять друг друга. Пара, которая прошла через трудности, способна познать более глубокую любовь".

По материалам: www.missus.ru