СМС анекдоты

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...



Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...



Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.



Это недалеко - одна остановка на такси.



- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...



- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.



Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.



- Незамужняя?
- Да. Дважды.



ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.



- Пап, дай 500 рублей. На четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.



Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.



- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.



Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.



Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...



Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.



Афиша на дверях борделя:
«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»



Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!



Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.



Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...



Братва слезам не верит.



Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.



Говорите медленнее, я натуральная блондинка.



Format C: стирает то, что другим не под силу!



Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке...
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...



Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
«Хочешь умеpеть? Cпpоси меня, хочу ли я похудеть!»



Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.



Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.



- «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает.


- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!



На вопрос гостей:
«А что, кроме хлеба ничего нет?» следует отвечать:
«Отчего же! Вот, еще мыло есть.»



Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу.
Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.



Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили
за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день.»



- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.



Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.



- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня и спрашивает: «А Вы почему без машины?»



Дети пишут сочинение 1 сентября. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется «забеременела».
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.



- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!



Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.



Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин почти нет.»



Идет по улице девушка, за ней - грузин.
- Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
- Хочу, - кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
- А нэту!



По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей.
Если с ними все в порядке, то значит, это вы.



Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением
глубочайшего изумления, говорит:
- Они не дышат!!!



Папа Карло посмотрел на полено и понял, что плод лежит неправильно.



- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.



Утка бывает живая, жареная и под кроватью.



Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.



Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
- Hу, и кто тебя, дурака, просил руку в клетку совать?



- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...



Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?



Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.



В здоровом теле - здоровый стул!



Спи быстрей - подушка нужна.



Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!



- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.



- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...



- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.



Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно
переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.



- Как отметил Новый Год?
- Не знаю, пока никто не звонил, никого не видел...




В меру выпитая водка хороша в любых количествах.



- Чего-чего... Живу я здесь, вот чего, - ворчал Диоген,
пытаясь дотянуться до последнего огурчика.



Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.



Все могут ошибаться... и ёжики тоже...
Ёжик, слезь с кактуса!



Молодая колхозница посетила гинеколога. Oн ее осмотрел, выдал справку.
- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Hет бы написать «маленька»,
или «как у всех», а вы пишете «здорова»!



Объявление:
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему - развернуть ее на 180 градусов.



- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!



В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!



Не летай высоко - не заметят.



Скорей бы старость, да в детство впасть.



Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне.



Скажите, вы в мультфильмах не снимались?



За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...



- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.



Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон,
круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.